ستاره من
چیه فائزه حسودیت شده؟ مردها مثل جای پارك (پاركینگ) هستن خوباشون كه قبلا اشغال شده بقیشون كه مونده یا كوچیك هست یا جلو در مردم. دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر
در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک
هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) 2- ازدواج برای دختران
تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد 3- مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچیک
تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف می شد 4- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد
و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم
که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن مشخصات یک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک - 2.
یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره - 3. یه پسره خوب وقته برگشتن
به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- 4. یه پسره خوب تو کلاسّه
دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه - 5. یه پسره خوب پس از اتمام
صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه - 6. یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه - 7. یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با كی قرار داری؟
اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم .
میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای كس دیگه ای وسطه
اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت
خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فكر شكمتی اگه شام نخوان میگن چی كوفت كردی مردها 3 تا آرزو دارند: 1.اونقدر كه مادرشون میگه، خوش تیپ باشن 2.اونقدر كه بچه شون میگه، پولدار باشن 3.اونقدر كه زنشون شك داره ، زن داشته باشن دعای پسر مجرد اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟ خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی! دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟ خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده: واسه این که تورو دوست داشته باشه!!! انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) مرد امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) مرد ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(مامانشو رو از همه بیشتر دوست داره) قلب دخترامثل قبرستونه هركی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5ستاره است معلوم نیست كی میادكی میره گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.... تو بمیری برای من کافیست خوشبخت ترین پسر كسیست كه اولین عشق یه دختر باشد و خوش بخت ترین دختر كسیست كه اخرین عشق یك پسر باشد [ زی ذی نامه ] الهی ! به مردان درخانه ات. به آن زن ذلیلان فرزانه ات . به آنانكه در بچه داری تكند. یلان عوض كردن پوشكند . به آنانكه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان . به آنانكه دامن رفو میكنند. زبعد رفویش اتومیكنند. به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر . الهی ! به آه دل زن ذلیل . به آن اشك چشمان ممد سبیل ! كه ما را براین عهد كن استوار! ازاین زن ذلیلی مكن بركنار. اگه پسرا نبودن.... -اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق میداد؟ -اگه پسرا نبودن کی خونه رومیکرد باغ وحش؟ -اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کی رو ضایع میکرد؟ -اگه پسرا نبودن دخترا به چی میخندیدند؟ -اگه پسرا نبودن دخترا کی رو سرکار میذاشتن؟ -اگه پسرا نبودند دخترا کی رو تیغ میزدند؟ -اگه پسرا نبودن کی ظرفارو می شست؟ -اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو میذاشت دم در؟... -وبلاخره اگه پسرا نبودند کی اینهمه با دخترا کل کل میکرد و کم میاورد و از رو نمیرفت؟؟؟؟؟؟؟ پسر ها شبیه سوسک هستند !!!!!! چرا؟؟؟؟؟ میگم خدمتتون 1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!! 2.دیدین سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!! خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها 3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن) 4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن) 5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا 6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!! 7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در
نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش
چیه!!!!بس که موزیییییییییی ان خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین پس الان میشه به یه نکته اشاره کرد واسه من سواله که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن ولی با دیدن یه پسر..... نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟ یه سوال دیگه چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت) دوروز پیش یه دختر رو بچه های گشت ارشاد گرفتند ! بعد از بازرسی بدنی اینا ازش اومد بیرون : .......... ..... ... . هههههه دیدید ؟؟؟ اینا اینقدر اشغال با خودشون حمل میکنند اینور و اونور ! فکر نمیکنید دیونه اند ؟؟ کلا جعبه لوزام همراه خودشون دارن ! میترسن یه دفعه دوس پسرشون وسط راه بگه بیا ببینمت اونوقت جفت پا میرن تو یکی از دستشویی های عمومی پارک و بزک دوزک رو شرو میکنند ! بعد سر حساب میشن میبینند همونجوری خوشگل تر بودن ! خبر جدید رسیده ترشی دختر هم تازه وارد بازار شده من که ندیدم ولی عکسش رو فرستادن ببینید : دیگه بقیه عکس ها رو بدون شرح عنوان میزنم خودشون گویا هستن : بله بله چیکار میشه کرد این موجودات درست بشو نیستند ! ما هم دیگه از راهای اصلاحی واسشون استفاده نمیکنیم ! بیشتر سعی میکنیم که فقط تماشاشون کنیم و بخندیم ! چند وقته میخوام یه کیلیپ بذارم ولی نمیشه اخه وایرلسم کلا قطع شده واسه همین نمتونم آپلود کنم خلاصه شرمنده آپ سر و ساده ای بود ! دفعه بعد اگه زنده بودیم جبران میکنیم ! پرچم ضد دختر بالاس فعلا بابای ! پ.ن: سلام بروبچ ! این روزا کمتر وقت میکنم سر بزنم به وب ! شرمندتونم ! ولی خب هر بار یه آپ میکنم بدونید زنده ام ! یاحق یک زن روستایی یک سبد تخم مرغ به میدان میبرد که بفروشد هنوز هیچ نفروخته بود که پای اسب یک سوار به سبد تخم مرغ زن برخورد و بیشتر تخم مرغ ها شکست اسب سوار از زن روستایی پوزش خواست و حاضر شد پول همه آنها را بپردازد اسب سوار : مادر جان چند تا تخم مرغ داشتی ؟ زن روستایی : نمیدانم! اما وقتی آنها را دوتا دوتا بر میداشتم یکی باقی می ماند . وقتی سه تا سه تا بر میداشتم یکی باقی می ماند. وقتی چهارتا چهار تا برمیداشتم یکی باقی میماند وقتی پنج تا پنج تا بر میداشتم یکی باقی میماند. وقتی شش تا شش تا برمیداشتم یکی باقی میماند. اما وقتی هفت تا هفت تا بر میداشتم هیچی باقی نمیماند اسب سوار حساب کرد و پول تخم مرغ های زن روستایی رو داد. سوال : کمترین تعداد تخم مرغی که زن روستایی میتوانست در سبد داشته باشد چند تا بود ؟ خب دخترا که هنگ کردن پسرا سه سوت جوابو بدین و اما اینو ببینین کف کنین ایول پسره اساسی حال دختره رو میگیره به بهترین نقطه ی ممکنه ضربه رو زد پسره ولی یه خورده آروم زد! من بودم ... تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس بوس بنال... گوساله مگه نگفتی ساعت چهار میای؟
د گمشو راه بیفت دیگه کره خر......... و..........بوووووووووووق ! (
شرمنده زیر ۱۸ از اینجا رد میشه بالاخره بعد از قطع کردن تلفن : واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه دمش گرم ! جوان خیلی آرام و متین به مرد نزدیک شد و با لحنی مودبانه گفت: ببخشید آقا! من میتونم یه کم به خانوم شما نگاه کنم و لذت ببرم؟ قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماکن تفریحی قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر بـــــــــــــله پسر بودنم عالمی داره ها!!! فقط یه خورده با مشکلات مضاعف همراهه!!! پسر بودن یعنی این!!! : پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن پسر بودن یعنی کادو خریدن برای جی اف پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی پسر بودن یعنی پس کی دفتر چه اماده به خدمت میگیری پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خاستگاری پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد بخون حالشو ببر چرا خاندایی چاقه چرا گل توی باغه چرا غورباغه تو آبه چرا دماغه تو چاقه چرا فنجون داغه چرا الاغ می خوابه چرا مرغه رو گازه چرا آقاهه خوابه چرا اصغر دوماغه دلش طاغت نداره وااااااااااااااااااااااای ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ۰۱- افغانی........صدقه تو شونوم!..........!Sadghe to shonom پیش از ازدواج...... پسر: آره. خیلی انتظار برام سخت بود. بعد از ازدواج......
اگه نظر ندی دعا می کنم اگه پسری که ایشاا... کچل بشی اگه دختری ایشاا... ترشیده بشی ازما گفتن بود. خود دانی.
حالا برید ادامه مطلب ببینید ،نظر بدید تا ببینم چی کار میتونم بکنم
فاطمه فردوس کدوم خصوصیاتو داره
-ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و
نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند
-ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته:
گشتم نبود نگرد نيست
بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می ايند و گاو از دنيا
۵-دسته پنجم پپرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می
پيشی ملوسه
يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 148 كلمه از مادر شوهر )
چه شد که خدا چنين موجوداتی افريد
در کتابی امده است که خداوند مردان را افريد برای نشان دادن قدرتش اما اين
انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران
نشانی از ريش و سبيل نمی بينی
ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام
موهای فرفری هم از مد افتاده
و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ......
زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران ايه و قدرت خداوندی
خبر جديد:
طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان
اخطار:
به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد
يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 34 كلمه از مادر شوهر )
اقايان متفکر
تا حالا اقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين
خلاصه اقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام
فوايد فکری در اقايان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و
نتيجه گيری اخلاقی:هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی
يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 13 كلمه از مادر شوهر )
اعتماد به نفس کاذب در پسران
اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر
علايم اين بيماری:
۱-:گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
و.......
يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 11 كلمه از مادر شوهر )
دليل تناقض
دختران از انجايی که روحيه و عواطف حساس و زيبايی دارند که تمامی
درس عبرتی برای ديگران
يکی از افرادی که حرفمان را شوخی تلقی کردند و دودش تو چشم
يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )
خير مقدم به دوست عزيزمون
با عرض سلام خدمت دوست عزيزو جديدو شجاعمون .اولا منو ابجی عزيزم
به هر حال که از دوستی با شما خوشوقتم و حتما بهت لينک ميدم....
يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )
نيمه های وجودی
گر بميرد پسری بر قير او رويد گلی
نتيجه اخلاقی:پسرا تا وقتی ازدواج نکنن همش دنبال نيمه شون ميگردن
به نظد شما هر ادم چند تا نيمه ی وجودی داره؟
جناب اقای پيشی ملوسه لطفآ به نمايندکی از طرف گروه NGJB بفرماييد هر
يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 12 كلمه از مادر شوهر )
عجايب خلقت
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با کلی التماس از باباش پول تو جيبی
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر تا مامانش رو مبينه ياد آخرتش ميافته و
عجايب خلقتی ديدم در اين دشت..............................که با نوکيا ۳۳۱۰ توی
يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 38 كلمه از مادر شوهر )
مرد بايد مرد باشد
يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 25 كلمه از مادر شوهر )
سلام کردن کار خيلی مهمی است و لازم است هميشه سلام کنيم چون
پسران مودب:سلام؛حالتون خوبه بی زحمت؟
واما دختران عزيز هم که هر طور سلام کنند فرقی ندارد چون هميشه جذاب
اين شعارو سرلوحه
کارش قرار مي ده و مي ره بوتيک يه جعبه لوازم آرايش مي گيره صد و سي تومن .
بار اول دوم چون بلد نيست زير ابرو برداره زير و بالا رو با هم برمي داره و
اصلا ابرو نمي ذاره . ولي خوب از اونجا که "انسان جايزالخطاست" اونم
اينقدر تمرين مي کنه تا کم کم ياد مي گيره. سفيد کننده مي زنه به چه
سفيدي... ريمل مي زنه به چه سياهي... رژ مي زنه به چه قرمزي... مي شه مث
کلاه قرمزي...
موهاشو که دمب اسبي مي کنه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو
از سمت راست آزاد مي کنه و مي ندازه رو صورتش . اون دوتا تارموي اضافي سمت
راستم حکايت داره . نماد خودشه و دختري که انشالا اونرو باهاش آشنا مي شه .
عشقه ديگه...چه مي شه کرد ؟
يه زنجير طلا گردنش مي ندازه اونقدر پهن
که آدمو ياد قلاده سگاي "ژرمن شپرد" مي ندازه . يه دستبند مي ندازه دستش که
چنان جرينگ جرينگ مي کنه که آدمو ياد زنگوله "بزغاله هاي شبيه سازي شده به
دست پژوهشگران توانمند ايراني" مي ندازه . بعد که کامل شد مي ره سر مسير
وايميسه . واسه شروع کار سعي مي کنه مخ دختراي پنجم دبستاني و اول راهنمايي
رو شيربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا مي گيره و مي ره سر مسير دبيرستانيا .
اولش
فقط با يکي دوست مي شه ولي کم کم مي فهمه هر چيزي يه زاپاس لازم داره ، پس
مي ره دنبال يه زاپاس واسه دوست دخترش... و از اونجايي که فکر مي کنه هر
چيزي يه زاپاس مي خواد ، واسه زاپاسشم ميره دنبال زاپاس و...
اگه قيافه
داشته باشه (پسره رو مي گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور مي کنه براش
خرج کنن . ولي واي به حال اون بيچاره بدقيافه . مجبوره واسه دوست دختراش
مرتب پياده بشه... که ولش نکنن .
مي گذره و مي گذره و مي گذره تا کم کم
مي فهمه عاشق يکي از دخترا شده . از اونجا که آقا پسر خيلي حرفه اي تشريف
داره شروع مي کنه به آمار گرفتن از دختره که مي بينه بله... آمار طرف پاکه و
خانم از برگ گل پاک تره و قبلا با هيچکس دوست نبوده . شروع مي کنه دوست
دختراشو دور انداختن که فقط با همين يکي که عاشقشه بمونه . شروع مي کنه
واسه دختره خريدن کادو ، هديه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسري... مي گذره
تا اينکه يه روز زنگ مي زنه گوشي "خانم بچه ها" مي بينه "حاج خانم" جواب
نمي ده . چن روزي زنگ مرتب زنگ مي زنه و جواب نمي گيره . بخاطر دوري و بي
خبري از عشقش مريض مي شه . مي برنش بيمارستان... که مي فهمن بله... آقا
ايدز داره . وقتي از بيمارستان مياد بيرون نتيجه گيريش از اتفاقات گذشته
اينه : يه دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، مريضم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد . و
اون طرف معادله رو اينجوري مي نويسه : دخترا رو عاشق خودم مي کنم ، خرشون
مي کنم ، مريضشون مي کنم ، بدبختشون مي کنم ، ولشون مي کنم
...
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
گفتگوی دو پسر پای تلفن:)
دخترها:
مرد
که اصلا توقع چنین حرفی را نداشت و حسابی جا خورده بود، مثل آتشفشان از جا
در رفت و میان بازار و جمعیت، یقه جوان را گرفت و عصبانی، طوری که رگ
گردنش بیرون زده بود، او را به دیوار کوفت و فریاد زد.
مردیکه عوضی، مگه خودت ناموس نداری... خجالت نمیکشی؟
جوان امّا، خیلی آرام، بدون اینکه از رفتار و فحشهای مرد عصبی شود و واکنشی نشان دهد، همان طور مودبانه و متین ادامه داد.
خیلی
عذر میخوام، فکر نمیکردم این همه عصبی و غیرتی بشین، دیدم با این سر و
وضعی که خانومتون دارند همه بازار دارن بدون اجازه خیره نگاه میکنند و لذت
میبرند، من گفتم حداقل از شما اجازه بگیرم که نامردی نکرده باشم... حالا
هم یقمو ول کنین، از خیرش گذشتم.
مرد خشکش زد... همانطور که یقه جوان را گرفته بود، آب دهانش را قورت داد و زیر چشمی زنش را برانداز کرد...
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها
بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل
پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن 
یه روز به یه مرد یه اسب می دن که برای اولین بار اسب سواری کنه اون هم
بدون زین خلاصه مرد سوار اسب میشه و اسب همینطور که یورتمه می ره مرد به
طرف عقب سر می خوره تا اینکه پس از مدتی به انتهای اسب (دم اسب) می رسه.
ناگهان داد می زنه: این اسب تموم شد یکی دیکه بیارین!!!
**********************************
یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون.
یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»!
زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟
گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»
*************************************
یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.
تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟
میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.
میپرسه فرقش چیه؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.
خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.
یه
چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها
نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی
باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ
نیست ،می پرسه: جریان چیه؟
میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست!
**********************************
به یکی میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟
می گه: راهنمام گیر کرده!!
******************************
یکی کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید.
***************************
دو نفر میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف شهرشون.
نزدیکای
شهرشون یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون
برمیگرده به اون یکی میگه: برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده.
اون یکی درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: بیا که ماشین موتور نداره!
خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم!
اون یکی میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم
پرسید : چیکار میکنی؟
همسرش پاسخ داد : مگس شکار میکنم!
آه چند تا کشتی؟
پنج تا، سه مذکر و دو مونث!!
همسرش با تحیر پرسید : چجوری جنسیتشونو فهمیدی؟
شوهرش گفت : آخه سه تاشون روی شیشه خالی آبجو بودن و دو تا روی تلفن!!!
ادامه مطلب
فقط به خاطر فاطمه جوووووووووووووون
شعر با حال و خنده دار
۰۲- انگلیسی.................آی لاو یو!........................!I love you
۰۳- ایتالیایی.....................تی آمو!..........................!Ti amo
۰۴- اسپانیایی................ته کویرو !..........................!Te quiro
۰۵- آلمانی.............ایش لیبه دیش!...............!Isch liebe dich
۰۶- آلبانی..........................ته دوه!............................!Te dua
۰۷- ترکی............سنی سویوروم!..............!Seni seviyurom
۰۸- پرتغالی......................او ته آمو!..................!Eu te amo
۰۹- چینی......................وو آی نی!.........................!Wo ai ni
۱۰- چکی.....................میلوجی ته!.........................!Miluji te
۱۱- روسی.............یا تبیا لیوبلیو!.............!Ya tebya liub liu
۱۲- ژاپنی...................آیشیتریو !.........................!Aishiteru
۱۳- سویدی............یاگ السکار دای!...........!Yag Elskar dai
۱۴- صربستانی...................ولیم ته!........................!Volim te
۱۵- عربی.......................انا بحیبک!...........!Ana Behibbek
۱۶- فارسی................دوست دارم!...............!Dooset daram
۱۷- فرانسوی...................ژ ت آیمه!......................!Je t aime
۱۸- فیلیپینی.................ماهال کیتا!.......................!Mahal kita
۱۹- کره ای.................سارانگ هیو!...............!Sarang heyo
۲۰- لهستانی..................کوهام چو!................!Koham chew
۲۱- مجارستانی.................سرتلک!.... ..................!Szeretlek
۲۲- ویتنامی...................آن یه و ام!....................!An ye u em
۲۳- یونانی.........................سغه پو!....................!Sagha paw
۲۴- یوگسلاوی................یا ته وولیم!....................!Ya te volim
دختر: می خوای ترکت کنم؟
پسر: نه! حتی فکرشم نکن.
دختر: دوستم داری؟
پسر: البته! خیلی زیاد!
دختر: تاحالا به من خیانت کردی؟
پسر: نه! این که اصلاً سوال کردن نداره؟
دختر: منو می بوسی؟
پسر: هر فرصتی که گیر بیارم!
دختر: کتکم میزنی؟
پسر: دیوونه ای؟ من از اون جور آدما نیستم!
دختر: می تونم بهت اعتماد کنم؟
پسر: بله!
دختر: عزیزم!
کافیه عبارات را از پایین به بالا بخونید!
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بی خیال فقط می خندند
3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند
4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند
5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد
6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند
7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد
8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند
9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم
10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند
1- فکری ندارند 2- کاری ندارند
11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست
12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد
13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد
14- یک وضعیت غیر قابل كنترل چیست؟
144 مرد در یک اتاق
15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد
16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن''
17- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و
یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی بر روی آن نصب کند
18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم''
19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها
20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند
21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند
22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند
23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد
24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک كسی صحبت نمی کند
25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند
26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم
27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند
28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند
29- فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید
30- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند.
ده دليلي که خدا زن را آفريد
10- خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسيدن آدرس نبود.
9-خدا مي دونست يه روزي آدم نياز داره يک کسي کنترل تلويزيون رو بهش بده.
8- خدا مي دونست که آدم هيچ وقت خودش وقت دکتر نمي گيره!
7-خدا مي دونست اگه برگ انجير آدم تموم بشه، هيچ وقت خودش براي خودش يکي ديگه نمي خره.
6- خدا مي دونست كه آدم يادش ميره آشغالا رو بيرون ببره.
5- خدا مي خواست آدم بارور و تكثير شود ، اما خدا مي دونست كه آدم تحمل درد زايمان رو نداره.
4- خدا مي دونست كه مانند يك باغبون ، آدم براي پيدا كردن ابزارهاش نياز به كمك داره.
3- خدا مي دونست كه آدم به كسي براي مقصر دونستش براي موضوع سيب يا هر چيز ديگري نياز داره.
2- همونطور كه در سخنان گذشته آمد ه است : براي يك مرد خوب نيست تنها بماند.
و سرانجام دليل شماره يك
1- خدا به آدم نگاه كرد و گفت : من بهتر از اين هم مي تونم خلق كنم.....
ادامه مطلب
ادامه مطلب
| san skin target=_blank> helena jOOn |
Skin
